Сегодня Он мне опять испортил настроение. Чем? Разговорами ,что он по-скотски поступает с молодой мамой-женой, что на нервной почве у нее пропало молоко, что он ломает себя ( это значит, что ему не хочется бросать ее, мучать, но он так делает из-за меня). В такие минуты хочется от всего отказаться. Это было утром, но комок в горле стоит до сих пор. Не смогу я..... Всю жизнь с таким якорем. С его якорем. С его бывшей, с его ребенком. Знать, что из-за меня он сделал ей больно, "сломал" себя. Я буду виноватой. Всегда. Во всем. Во всех его бедах. Любая ссора будет заканчиваться словами: "Да я из-за тебя жену и сына бросил!" ... Я не смогу.... если уже сейчас я понимаю, что мне больно от слов на расстоянии, то потом будет еще сложнее. Не хочу, чтобы из-за меня, не хочу быть причиной, не хочу быть плохой... Сегодня видела фото его сына. Хорошенький, как и все дети. Жена счастлива и выглядит матерью. Женщина сразу меняется после родов. По одним глазам видно, что мать. И я ей завидую. И мне не хочется ей делать больно. Это мой характер дурной: все для всех, кроме себя. Все другие на первом месте, нужно понять, войти в положение. А сама с собой как-нибудь разберусь. Пусть все будут счастливы, а я буду счастлива от того, что все счастливы. И это не сарказм. Это реальность. Вот такая я дурная и ничего не могу сделать. Его переубеждаю, говорю: нет, ты не обязан никому и ничем, думай о себе, жизнь одна, живи, может Она будет более счастлива без тебя, может так надо. Не протився судьбе. А себе такого сказать не могу. Себя труднее переубедить, себя труднее обмануть. Поэтому я его очень хоршо понимаю. Понимаю, что ему и правда трудно себя "ломать", и не могу этого допустить. Не могу, чтобы он "сломался" ради меня и нашего будущего.